Cum îți scrii manualul de utilizare în iubire
Un workshop pentru oamenii care vor să înțeleagă de ce aceeași ceartă se tot întoarce și să știe ce pot face, cu partenerul de acum sau cu cel care va veni. Pleci cu un manual de lucru scris de tine.
Sâmbătă, 14 noiembrie, de la 12:00 · 4 ore și jumătate · online, live
Ai citit despre relații și ai ascultat podcasturi. Știi că trebuie să respiri, să nu ridici tonul, să asculți până la capăt.
Apoi el îți închide telefonul în nas sau ea îți spune „tu nu te schimbi niciodată”. Într-o secundă, toată teoria dispare. Rămâne o reacție pe care n-ai ales-o și pe care o regreți o oră mai târziu.
Hai să ți-o prezint pe Ana. E un exemplu, dar s-ar putea să te recunoști în ea.
Ana are 38 de ani și e de șase ani cu Mihai. Marți seara, Mihai lasă iar vasele în chiuvetă. Ana îi spune, pe un ton care o surprinde chiar și pe ea: „Bineînțeles. Ca de obicei. Totul pe mine.” Mihai ridică ochii din telefon: „Iar începi?” În zece minute ajung să-și reproșeze vacanța de acum doi ani. Mihai pleacă în sufragerie. Ana rămâne în bucătărie, cu inima bătându-i tare și cu un gând pe care îl știe de când se știe:
„Nimeni nu are grijă de mine.”
A doua zi dimineață, Mihai îi face cafea. Ana se uită la cană și se gândește:
„Acum vrea să mă îmbuneze.”
Dacă te uiți atent, vasele aproape că n-au legătură cu ce s-a întâmplat. Cearta se poartă undeva mai adânc, într-un loc pe care Ana îl duce cu ea din relație în relație, de dinainte să-l cunoască pe Mihai.
Gândește-te acum la cearta pe care ai avut-o cel mai des în viața ta, în toate relațiile la un loc. Pentru cei mai mulți dintre noi e mereu aceeași. Se schimbă omul, orașul, motivul. În corp se întâmplă însă de fiecare dată la fel: strângerea în piept, căldura care urcă în față, nevoia de a ataca sau de a ieși din cameră.
Pentru că nu se vede dintr-odată, hai să facem socoteala cinstit.
Serile în care derulezi cearta în minte și îți găsești replicile perfecte la două noaptea.
Dimineața de după, cu tăcerea grea la cafea, când amândoi vă purtați „normal” și niciunul nu se simte normal.
Momentele în care începi să te întrebi dacă ești prea mult: prea sensibil(ă), prea gelos(oasă), prea pretențios(oasă).
Relația după care ți-ai spus că ai ales omul greșit.
Copiii, dacă aveți. Copiii învață iubirea din ce se întâmplă în bucătărie la nouă seara.
Și mai e un cost, cel mai greu de văzut. Fiecare ceartă rămasă neîncheiată se mai rumegă o vreme. Încet, povestea pe care ți-o spui despre relația voastră se întoarce pe negativ, până când, ca Ana, citești ca suspecte chiar și gesturile frumoase.
Relațiile se termină rar printr-o singură ceartă mare. Mult mai des se termină după o sută de certuri mici care au fost, de fapt, aceeași ceartă.
Fiecare dintre noi intră în iubire cu ceva adus de acasă. Poate un părinte care pleca de acasă după fiecare ceartă, o voce care critica orice, o casă în care emoțiile nu aveau voie să existe. Corpul tău a ținut minte și și-a construit o alarmă care să te protejeze.
Alarma sună și azi, doar că acum sună la un mesaj citit și lăsat fără răspuns, la un ton puțin mai rece, la o întârziere de zece minute. Și sună mai repede decât poți gândi. Când inima trece de un anumit prag, partea creierului care ascultă și caută soluții se închide. Din punct de vedere fizic, atunci nu mai poți purta discuția pe care ți-ai propus-o.
De asta voința nu ajunge. Încerci să oprești cu un gând ceva ce pornește dintr-un loc mai vechi și mai rapid decât gândul.
Cuplurile care rămân împreună și se simt bine se ceartă și ele. Diferența e că își cunosc punctele sensibile, le pot spune și știu să se întoarcă unul la celălalt după ce s-au rănit. Lucrul ăsta se învață.
Fiecare etapă se încheie cu ceva scris de tine în manual. La final ai în față harta completă a felului în care te cerți și a felului în care poți ieși din ceartă.
Afli ce face sistemul nervos în primele secunde ale unei certe și de ce, peste un anumit puls, creierul nu mai poate asculta. Pleci știind că reacția ta are o explicație fiziologică și că se poate lucra cu ea.
Ți-ai repetat în mașină cum o să vorbiți liniștit. Ai intrat pe ușă și în două minute ridicai tonul.
Pornești de la o listă de 24 de situații care declanșează frecvent certuri în cuplu, cum ar fi să te simți neascultat(ă), judecat(ă), controlat(ă) sau singur(ă). Bifezi ce te atinge și alegi cele 3 situații care te aprind cel mai tare.
Ana credea că o enervează vasele din chiuvetă. Pe listă a bifat „să simt că nu contez”.
Pentru declanșatorul cel mai puternic îți scrii povestea: când l-ai simțit prima dată, cine era acolo și ce ai învățat atunci despre tine. Reacția nu mai pare „exagerată”, pentru că îi vezi rostul.
Cine se aprinde când nu primește răspuns la mesaj descoperă uneori că a crescut într-o casă în care tăcerea însemna că cineva e supărat pe el.
Identifici gândul automat care pornește în ceartă, despre tine și despre celălalt. Înveți să-l prinzi din timp și să-l separi de ce se întâmplă cu adevărat în cameră.
„Nu contez.” „O să mă părăsească.” „Iar sunt prea mult.”
Afli de ce mintea revine obsesiv la certurile rămase neterminate și cum ajungi să interpretezi negativ chiar și gesturile bune ale celuilalt. Pleci știind cum închizi o ceartă, ca să nu se adune peste celelalte.
A doua zi el îți face cafea, iar tu te gândești: „Acum vrea să mă îmbuneze.”
Îți măsori pulsul în repaus și afli după ce semne din corp îți dai seama că ai trecut pragul. Afli și cât durează, de fapt, până se liniștește organismul, de obicei mult mai mult decât credem. Încerci pe loc mai multe moduri de liniștire și îl păstrezi pe cel care funcționează pentru tine.
Rezultat: semnalele tale de alarmă și planul tău de pauză, pe o singură pagină.
Înveți să găsești nevoia din spatele criticii tale și s-o spui fără atac. Exersezi apoi să auzi nevoia din spatele reproșurilor celuilalt, ca să nu mai iei fiecare reacție a lui ca pe un atac.
„Iar ai întârziat!” poate deveni „Mă îngrijorez când nu știu unde ești și mi-e dor să mai stăm împreună.”
Notezi ce te-a pregătit să reacționezi așa: oboseala, stresul, o nevoie pe care n-ai spus-o. Înveți fraze de reparare pe care le poți spune în mijlocul certei sau după ea, fără să-ți asumi toată vina.
„Am fost obosită și am început dur. Pot să o iau de la capăt?”
La final ai 6 pagini scrise de tine, adică manualul tău de utilizare în iubire.
Majoritatea workshopurilor despre relații îți explică ce să spui. Doar că, în momentul certei, corpul a luat-o deja înaintea cuvintelor.
Suntem amândoi în formare în Somatic Experiencing, o metodă care lucrează cu felul în care corpul ține minte ce am trăit. De aceea, la noi, corpul face parte din workshop. Înveți să-ți simți semnalele înainte să explodeze, să-ți măsori pulsul și să te liniștești.
Exercițiile de liniștire vin înaintea celor care merg mai adânc, ca să lucrezi tot timpul dintr-un loc în care te simți în siguranță.
Primești un caiet de lucru de 11 pagini, gata de tipărit. Îl completezi pe parcursul workshopului, în 6 etape:
Fiecare pagină are o explicație scurtă și un exemplu cu Ana, ca să știi exact ce să scrii. La finalul zilei ai un document scris de tine, despre tine. Îl poți reciti înainte de o discuție grea, îl poți lua în relația următoare sau îl poți arăta omului de lângă tine.
Program orientativ
La fiecare etapă primești o explicație scurtă, apoi un exercițiu pe care îl faci pentru tine. Nu ești obligat(ă) să vorbești în fața grupului, iar ce scrii rămâne la tine.
Dacă ai obosit să ajungi mereu în același loc, cu același om sau cu oameni diferiți, workshopul ăsta e pentru tine. Poate ești într-o relație și simți că vă îndepărtați după fiecare ceartă. Poate ești singur(ă) și nu vrei să mai duci tiparul în relația următoare.
Workshopul e construit pentru oameni care vin singuri. Când o persoană dintr-un cuplu începe să reacționeze altfel, se schimbă tot dansul dintre ei.
De peste 11 ani studiem comportamentul uman, psihologia și terapiile care lucrează cu emoția și cu corpul. Vrem să înțelegem ce îi ține pe oameni prinși în aceleași tipare și ce îi ajută să iasă. Am fondat Coaching Master Academy, școală de coaching autorizată ANC, ca oamenii să aibă acces la un proces clar de dezvoltare.
Co-fondatoare Coaching Master Academy
Coach acreditat ANC, John Maxwell Certified Coach, formator, trainer, hipnoterapeut și facilitator de constelații familiale. În prezent urmează formarea în Somatic Experiencing. Lucrează integrativ, cu instrumente din coaching, constelațiile familiale sistemice, arhetipurile jungiene și terapia centrată pe emoții.
Co-fondator Coaching Master Academy
Coach certificat ANC, trainer, formator, absolvent de psihologie. În prezent urmează formarea în metoda Gottman, la The Gottman Institute, și formarea în Somatic Experiencing. Este fondatorul HK UNLEASH, un program de dezvoltare a inteligenței emoționale pentru bărbați.
Credem că cei mai mulți oameni care se ceartă urât se iubesc.Doar că nu știu ce se întâmplă în ei în momentele alea și nu i-a învățat nimeni.
Credem că rănile vechi nu te condamnă la nimic.Odată ce le cunoști, le poți numi, le poți spune celuilalt și poți ieși din ele de fiecare dată mai repede.
Credem că o relație se poate schimbachiar și atunci când doar unul dintre parteneri face primul pas.
Pentru că workshopul îl țin un bărbat și o femeie, auzi tema din ambele părți ale certei.
Pentru tine, dacă ajungi de ani de zile în aceleași certuri și ai început să crezi că așa ești tu, că așa e el sau că așa sunt relațiile.
Pentru tine, dacă reacționezi mai tare decât ai vrea, apoi te rușinezi și îți promiți că data viitoare va fi altfel.
Pentru tine, dacă ești singur(ă) acum, te uiți la ultimele relații și te întrebi de ce se termină mereu la fel.
Pentru tine, dacă partenerul nu vrea să audă de „cursuri de cuplu”, iar tu ai obosit să aștepți să se schimbe el primul.
Pentru cei care caută pe cineva care să decidă cine are dreptate.
Pentru cei care vor doar o listă de trucuri ca să-l schimbe pe celălalt.
Pentru cei care nu sunt pregătiți să se uite sincer la propriile reacții.
Oamenii de mai jos au lucrat cu noi în ultimele luni. Iată, în cuvintele lor, ce s-a schimbat în felul în care trăiesc relația.
Când soțul meu deschidea o discuție și ajungea la partea de emoții, eu pur și simplu refuzam să mai vorbesc. Plecam în altă cameră, iar el venea după mine. Nici măcar nu-i spuneam că am nevoie să stau puțin singură. Lucrând cu Diana și Răzvan, atitudinea mea a început treptat să se schimbe. I-am spus că atunci când plec din cameră, am nevoie să stau singură, să procesez. Mi-a răspuns că nu știa asta și că îmi va da spațiul de care am nevoie. Comunicarea dintre noi a devenit mult mai profundă decât era înainte.
Raluca RădulescuNu mai joc jocuri de putere și nu mai caut să am dreptate, ci liniște. Certurile care uneori sunt inevitabile nu mă mai sperie. Nu mai sunt războaie pe care țineam să le câștig cu orice preț, ca să dovedesc că partenera e greșită. Au devenit lecții în care vedem ce e de reparat. După o căsnicie eșuată, acum, în noua relație, aplicăm amândoi ce am învățat: ascultarea și privirea situațiilor din perspectiva celuilalt.
Florin TudorRelația noastră este acum mult mai profundă, pentru că eu am căpătat profunzime, ascultare și înțelegere. Încă mă uimește cât de frumos a evoluat relația noastră de când am intrat în comunitatea Dianei și a lui Răzvan. Și cel mai frumos: soțul meu îmi întoarce întrebările. Astăzi m-a surprins întrebându-mă: „Cum a fost ziua ta?”
Clara PăcurețuÎți scrii propriul manual și pleci cu el acasă, pentru relația de acum sau pentru cea care urmează.
Vin singur(ă) · 500 leiFiecare își scrie manualul lui, separat. La final aveți două manuale pe care le puteți pune unul lângă altul. Poate pentru prima oară, puteți vorbi despre ce v-a durut pe fiecare fără să ajungeți la ceartă.
Venim în doi · 700 lei[X] locuri, ca să avem timp pentru fiecare participant · Plată securizată prin Stripe · Factura îți vine automat pe email după plată
Se poate să aibă și el partea lui. Gândește-te însă de câți ani aștepți să se schimbe. Singurul sistem nervos pe care îl poți calma e al tău. Iar când tu reacționezi altfel, lui îi devine greu să răspundă la fel ca înainte.
Acum e cel mai bun moment. Rănile tale vin cu tine în relația următoare, și e mult mai ușor să le cunoști acum, liniștit(ă), decât în mijlocul primei certe cu omul următor.
Atunci înțelegerea o ai deja. De obicei lipsește momentul în care o folosești, atunci când ești aprins(ă). Pe asta lucrăm aici, și pleci cu ceva scris pe care îl poți folosi.
Nu. Exercițiile le faci pentru tine. Vorbești în grup doar dacă vrei.
Nu. E un workshop de psihoeducație și autocunoaștere, cu reflecție ghidată, într-un ritm care te ține în siguranță. Dacă pe parcurs simți că ai nevoie de mai mult, îți spunem ce opțiuni ai.
Pentru tema asta, de multe ori merge chiar mai bine. Ești acasă, în spațiul tău, și nimeni nu te vede când scrii ce te doare.
Da. Factura îți vine automat pe email, imediat după plată.
De un laptop sau o tabletă cu cameră, căști, un loc unde nu te deranjează nimeni și ceva de scris. Dacă vrei, tipărește manualul dinainte.
Ai citit până aici, deci probabil ai în minte o ceartă anume. Nu trebuie să știi acum de unde vine. E suficient să vii cu ea.
P.S. Ana a scris și ea, pe prima pagină a manualului, „nimeni nu are grijă de mine”. Diferența a fost că, de data asta, știa de unde vine propoziția și ce să facă atunci când o aude.